Fattar knappt att det där är jag. Det känns som i ett annat liv och en annan tid. Om 2 månader är det 3 år sedan jag sövde min sista patient och lämnade operationskliniken bakom mig för sista gången.
Ibland saknar jag det, men oftast inte.
Knäpp som jag är så kan jag ibland helt spontant sakna kickarna, de där adrenalinkickarna man fick när det hettade till, när det gällde på liv eller död (man måste nog förresten vara lite speciell och ha jobbat med akutsjukvård för att förstå just den biten…).
Det är de där situationerna då hjärtat bankade hårt inne i bröstkorgen, hjärnan gick på högvarv och minsta felbeslut man fattade kunde få ödesdigra konsekvenser. Situationerna när man jobbade superintensivt i ett stort team, med ett enda gemensamt mål – att få patienten att överleva. Det är de situationerna som jag nog egentligen var ganska rädd för, när jag jobbade där, som jag vid första tanken saknar mest idag. Kanske saknar jag dem för att jag ”förskönar” minnena av dem, eller så var jag tuffare och mer kompetent än vad jag kan minnas idag.
Ibland saknar jag förstås också mina fina jobbarkompisar. Men det jag saknar mest, på riktigt längst in i hjärtat, är känslan av att jag faktiskt gjorde något bra och viktigt om dagarna. Det där med att göra något viktigt, det gnager i mig mer och mer… Vad tillför jag världen nuförtiden egentligen?
Det jag gör nu handlar mycket om yta och illusioner, om att plocka fram det vackra i hem, bilder, texter och hos människor jag fotar. Det kanske är viktigt det också, men det finns så många andra som gör det så mycket bättre än jag, så behövs jag ens? Behövs jag i en värld som vimlar av duktiga inredare, stylister, fotografer, skribenter och bloggare?

När jag jobbade på sjukhuset gjorde jag samma saker som alla andra i samma yrkeskategori, men jag kunde erbjuda något helt unikt, jag kunde erbjuda mig själv! Det jag gav mina patienter kunde ingen annan leverera, för det var en del av mitt hjärta, mina ord och erfarenheter, min empati och mitt engagemang. Det jag levererar nu är det något unikt? Nej inte det minsta.
Det jag gjorde då var viktigt för många. Det finns människor som dött, och det sista de såg i livet var jag som höll dem i handen. Det finns människor som alltid kommer att minnas mig eftersom jag var den som tröstade dem då de stod inför avgrundsdjup sorg, eller gav dem den efterlängtade sprutan med smärtlindring, eller delade glädjen med dem efter en lyckad operation.
Men det finns också arbetsgivare som minns mig för att jag aldrig kunde hålla truten på mig när jag tyckte att något var fel. Det finns kollegor som minns mig för att jag ibland var osmidig och för hård. Det finns säkerligen en och annan patient som kommer att minnas mig med avsmak, i resten av sitt liv, för att jag kanske fattade ett felaktigt beslut eller svarade på en fråga på ett ogenomtänkt sätt. Det beklagar jag, men det går inte att gardera sig ifrån.
Skillnaden på då och nu, bortsett från det absolut uppenbara, är att jag då gjorde avtryck på andra människor genom att bara vara mig själv. Idag känner jag inte att jag gör några bestående avtryck hos människor jag möter, jag gör ju bara det som förväntas av mig och sedan glider jag vidare, obemärkt. Här på bloggen förser jag er med bilder och korta texter av valda delar av mitt liv, men gör jag några bestående avtryck. Ger jag er något ni kan ta med er resten av ert liv? Nej, troligtvis inte, och det kan jag sakna.
Jag saknar att få ge av mig själv, saknar att göra gott och kämpa för att någon skall få det lite bättre, ha lite mindre ont, vara lite mindre rädd och få lite mer livskvalitet. Det kanske är av helt egoistiska skäl jag känner så, jag vet inte. Men den där känslan man har i kroppen när man går hem från jobbet en dag, och vet att man gjort sitt bästa och kanske förbättrat livet en smula för en medmänniska, ja den är oslagbar, den går inte att mäta och den kan inga sålda inredningsreportage i världen ersätta (eller, ok då, skulle väl vara ett till Sköna Hem i så fall då, hihi).
Kram kram
Helena